Tu, che hai trovato un portachiavi con una "chiavetta" per il dispenser di caffeina.
Bastardo davvero, 'chè hai pensato: "ora gliela fotto".
Bastardo perchè non l'hai trovata per strada, in piazza del duomo, e allora sarebbe stato anche legittimo dire: "va be', la prendo io, tanto se no se la prende qualcun altro, o va distrutta". NO. Tu la chiavetta l'hai trovata inserita nella macchinetta del caffè. Dove hanno accesso SOLO i tuoi COLLEGHI. I tuoi COMPAGNI di lavoro (anzi, no, "COMPAGNI" è una parola grossa, e io e te NON SIAMO COMPAGNI).
Bastardo, tu che hai staccato la chiavetta dal portachiavi, lasciandolo lì, sulla macchinetta, a presa di culo. Cos'è? Pensi di non essere così pezzente da avere bisogno anche di quello?

Spero tu possa diventare allergico al caffè. Anche all'odore. Così che tutte le volte che passi davanti a un bar ti si possa riempire la faccia di pustole marcie di pus.

Metti che il proprietario dell'immobile in cui sono i tuoi uffici debba fare dei lavori.
Metti che tu chieda al proprietario dell'immobile di effettuare tali lavori dopo le 19 (visto che riguardano l'impianto elettrico), in modo da non bloccare chi ci lavora, nel caso "remoto" si verifichino imprevsti.
Metti che gli elettrici (santi subito!) che lavorano per e con te da tanti anni, abbiano avuto l'accortezza di passare la fibra (2 cavi con tre coppie ciascuno, giusto per avere un po' di ridondanza) con cui ti affacci sull' autostrada dell'Informazione (La Rete delle Reti, intendo) all'interno di una bella forassite verde. Nuova. Robusta.
Metti anche che, non contenti, gli elettrici abbiano apposto, alla suddetta forassite, una targhetta (ad altezza occhi) in ogni punto in cui il cavedio è accessibile.
Ora, metti il caso che i 2 operai (nella fattispecie il titolare dell'impresa e il "ragazzo") che devono effettuare i lavori di cui sopra siano stati accuratamente selezionati fra le volpi del deserto.
Io mi immagino che la scena sia andata più o meno così:
Di fronte al cavedio, in cui c'e' spazio in abbondanza per far passare tutti i cavi di cui uno possa aver bisogno, il "ragazzo" si ferma, in preda ad una crisi mistica: ha visto la forassite verde.
Passa un minuto, e prova a toccarla.
"ooohhhhh" deve aver pensato.
Passa un altro minuto, in cui ha preso confidenza ed ha provato a tirarla un po', per vedere se si muoveva. Chissà... forse ha anche provato a parlarle: "Forassite, bella forassite verde, dimmi su, chi sei? Cosa celi al tuo interno? Quali misteriosi cavi passano per il tuo verde foro?"
Dopo qualche minuto passato in cerca di risposte (la targhetta è lì, basta leggerla e c'è scritto chi è il proprietario di quella forassite e dei cavi contenuti) il ragazzo si arrende, e decide di chiamare il custode della conoscenza.
"Capo! Capo! Vieni a vedere i' che c'è qui!"
Arriva il capo, con andatura stile Mario Bros. e con fare accondiscendente. Avrà pensato: "era meglio se venivo da solo. Questo mi fa perde' tempo e basta!".
Ma appena arrivato di fronte al cavedio..... "oooohhhhh" cui segue un minuto di silenziosa contemplazione.
Poi, dopo aver trovato il coraggio di toccare con mano il "coso" verde, il custode della conoscenza avrà proferito il verdetto: "O questo i' che' ll'è?"
Bene.... fin qui m sono inventato tutta la scena, ma quella che segue è la verissima verità vera (o almeno è ciò che hanno confessato i due "professionisti"):
"S'era li', s'e' visto questa forassite verde e... un si sapeva i' che ll'era.
Allora s'e' provato a  taglialla, pe' vedere i' che c'era dentro.
Ma s'e' visto che c'era due cavi strani.... un si sapeva i' che fossero.
Allora s'e' provato a tagliare anche quelli..."
E brutti disgraziati! non avete tagliato un cavo solo, ma tutti e due. Peccato solo che non ci passasse il 380, li' dentro. Così la curiosità vi passava per sempre.
Insomma, risultato dell'esperimento di SuperMario e dell'aiutante:
Il turnista chiama 18k ("non funziona più una sega qui negli uffici")
18k chiama milo che fa il netuorc administreitor
Il responsabile della logistica chiama 18k e gli fa capire in maniera molto velata, che forse qualcuno ha fatto una cazzata e che è meglio andare a dare un'occhiata. Ma con l'elettrico, che un si sa mai.
18k chiama l'elettrico
18k chiama il responsabile IT
L'Amministratore Delegato chiama 18k (e io lo so che lui, in fondo in fondo, un po' ci gode quando succedono queste cose, perchè ha la scusa per rimettere le mani su server, switch router ecc. :-)

Morale della favola: ci si trova (turnista+milo+18k+responsabile IT+A.D.+elettrico) alle 23,30 in ufficio e fra un'incazzatura e una risata si mette l'ennesima pezza a una "pisciata fuori dal vasino" fatta da altri, mentre il responsabile IT immortala il "Fiber party" con la sua nikon

Stamattina ho fatto tardi.
E allora, tardi per tardi...
Mi sono fermato a fare colazione con gli amici del bar sotto casa.
E poi ho messo la macchina fotografica in una delle borse della bici. Ho tolto il giubbotto e l'ho messo nell'altra borsa.
E son partito. Tranquillo. Godendomi la giornata.
E la pista ciclabile (che ha tolto taaaaaaaanto spazio utile per il parcheggio delle auto) era vuota. Tutta per me.
Il cielo era blu. Gli alberi delle aiuole (nuove nuove) tutti pieni di fiori. E allora, mentre pedalavo, m'è venuta voglia di scattare una foto col cellulare.

VIVA LA VELORUTION!

Bikers Rule!

dopo due anni di centro(sinistra) che di centro(sinistra) ha fatto ben poco (niente!).
Proprio quando il governo si era dato, come obiettivo, quello di migliorare salari e condizioni dei lavoratori dipendenti.... beh il governo non c'è più, e noi, che imprenditori non siamo, nel baugigi ce lo teniamo (il che non peggiora le cose, visto che non cambia niente rispetto a prima).
Quindi... tiriamoci su con questa canzone  (siamo italiani.... in fondo ci va bene cosiì).

Grazie al Vaga per la segnalazione :)
 

Non ho tempo di scrivere, in questi giorni. Tanto meno di postare.
Non ho neanche tempo di andare a fare un po' di foto, in pausa pranzo, e anche flickr langue.
Quindi recupero un filmato (segnalatomi da perno) sulll'origine della tradizione delle bastonate, fra noi sistemisti di Big D e Big R.

Il nostro è un lavoro stressante. Spesso pieno di imprevisti, ma a volte anche noioso. Come oggi pomeriggio.
Per fortuna che ci sono i nostri amici programmatori che pensano al nostro umore, e ci rallegrano il pomeriggio.
Oggi, sul nostro sistema di troble ticketing, c'è arrivata questa richiesta.

Subject: quale è la porta https per le xxxxxxxxx?

Salve,
potreste indicarmi il numero di porta che soddisfa le chiamate
(interne che esterne) https al cluster xxxxx??

Grazie


Risposta sistemistica (del nutins, al solito fin troppo paziente) a chiusura del ticket:

443 ma non potevi vederla da solo :) ?

Nuova risposta del programmatore (che così riapre il ticket):

Era per avere qualcosa di scritto ;)


Ah... era per avere qualcosa di scritto?
Allora niente di meglio che leggere il documento ufficiale di IANA. E domani ti si interroga!
http://www.iana.org/assignments/port-numbers

:-D

La testa di cavallo è un avvertimento in puro stile "padrino".
Quando te la trovi sulla scrivania, significa una cosa sola.
Hai fatto una cazzata.
Grossa.
E qualcun altro ne ha subito le conseguenze, e quindi ha tutto il diritto di essere incazzato, e di lasciarti, appunto, la testa di cavallo sulla scrivania.
Noi (sistemisti) usiamo questa (per ora solo la foto, 'chè siamo di braccino corto, e ancora non abbian fatto l'acquisto).
I programmatori, invece, sono andati oltre, ed hanno optato per una versione più artistica, ma dallo stesso significato.

Il mio pc lasciato sbloccato...
E voi tutti, come avvoltoi che si avventano sul cadavere, non avete perso un attimo...
Assassini!
:-)

Delitto: si è segnato le bastonate sulla lavagnetta (di cui ho parlato qui e qui) con un pennarello indelebile
Pena: visto che hai già dovuto pulire la lavagnetta, ora pulisci anche il vetro ("E guardo il mondo da un oblò....")

Post di Emy179.
Ndr: La spiegazione al comportamento di phpmyadmin potrebbe essere dovuta al fatto che lui legge dalle statistiche il numero di record e non fisicamente dalla tabella.

Programmatore Lamer 16:23: ti risulta che ci possa essere un errore nell'esecuzione di query  tipo select count(*)?
Programmatore Lamer 16:24:ora ti spiego
Programmatore Lamer 16:24: mi dà sempre il valore 100000
Programmatore Lamer 16:24: è impossibile

Programmatore Lamer 16:25: SELECT COUNT(*) FROM `nometabella` WHERE `product_time`>=1173711395

SuperDBA with counterballs 16:26: c'era una limit x caso?

Programmatore Lamer 16:26:no
Programmatore Lamer 16:49: assurdo
Programmatore Lamer 16:51: il bello è che non ci sono neanche 100000 record
Programmatore Lamer 16:51: assurdo

SuperDBA with counterballs 16:51: si, strano

Programmatore Lamer 16:51: ma che le trovo io tutte le stranezze

SuperDBA with counterballs 16:51: :D

Programmatore Lamer 16:53: è di fori come le tegole

SuperDBA with counterballs 16:53:
mysql> SELECT count(*) FROM `nometabella` WHERE `nomecampo` >= 1173711395;

+----------+
| count(*) |
+----------+
| 100000 |
+----------+
1 row in set (0.11 sec)

mysql> select count(*) from nometabella;
+----------+
| count(*) |
+----------+
| 100000 |
+----------+
1 row in set (0.05 sec)

Programmatore Lamer 16:54: ehehe heh ehe
Programmatore Lamer 16:54: è di fori
Programmatore Lamer 16:54: è di fori

SuperDBA with counterballs 16:54: asp

Programmatore Lamer 16:54: è pazzo!!!

SuperDBA with counterballs 16:54: calma
SuperDBA with counterballs 16:54:
mysql> select nomecampo from nometabella limit 20;
+--------------+
| nomecampo |
+--------------+
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
| 1173711395 |
+--------------+
20 rows in set (0.00 sec)

SuperDBA with counterballs 16:54: non e' che ci sono DAVVERO 100.000 righe cosi?
SuperDBA with counterballs 16:55: se vuoi provo a dumparle

Programmatore Lamer 16:56: no asp adesso è cambiata la cardinalità
Programmatore Lamer 16:56: è impazzito

SuperDBA with counterballs 16:56: non ti seguo...

Programmatore Lamer 16:57: non capisco nemmeno io
Programmatore Lamer 16:57: prima quando mi dava 100000 i record totali erano meno
Programmatore Lamer 16:57: adesso sono di +

SuperDBA with counterballs 16:57: ma come fai a contarli se lui dice sempre 100.000 ?

Programmatore Lamer 16:59: tramite phpmyadmin

SuperDBA with counterballs 17:03:
~ $ mysqldump --extended-insert=FALSE -t -uxxxx -p  yyyyyyy nometabella > nometabella.sql
Enter password:
~ $ grep -c INSERT nometabella.sql
100000

SuperDBA with counterballs 17:04: sono 100.000, davvero

Programmatore Lamer 17:07: mi sembra proprio stranino
Programmatore Lamer 17:07: cmq ci credo
Programmatore Lamer 17:07: ovvio che ci creda

SuperDBA with counterballs 17:07: grep canta :-)

Programmatore Lamer 17:11: scusa di averti fatto perdere tempo
Programmatore Lamer 17:11:
mysql> select count(*),nomecampo from nometabella group by  nomecampo;
+----------+--------------+
| count(*) | nomecampo |
+----------+--------------+
| 100000 | 1173711395 |
+----------+--------------+
1 row in set (0.18 sec)

Programmatore Lamer 17:11: era phpmyadmin che sbarella

SuperDBA with counterballs 17:11: NP  :-)

Programmatore Lamer 17:11: il sistemista vince sempre!!!! (così sostiene drumfire)

SuperDBA with counterballs 17:20: :D

Lunedì sono stato risarcito dal furiere per il danno subito.
Scambio alla pari: biscotti aperti per una fiesta integra.
Oggi, però, appoggiato sul calcino, c'era questo.
È lo stesso pacchetto!!!

Questo è il testo di una mail che ho scritto oggi, per segnalare un problema con il distributore di "merendine".

Premessa: nel distributore automatico di colesterolo  non c'e' mai quello che
cerco.

Possibile che l'ultimo pacchetto di roba mangiabile (i biscotti -----), che il
suddetto distributore, maledetto lui e chi lo rifornisce, mi ha gentilmente
elargito dietro esborso della modica cifra di  79 centesimi (poco meno il
costo di una pasta fresca in pasticceria), m'abbia fatto piovere da un metro
e mezzo d'altezza un pacchetto di biscotti (si sbricioleranno mica, a cadere
da cosi' in alto?) la cui confezione era aperta?
Si sara' aperta nella caduta?
L'avra' aperta un topo?
O sara' stato l'assaggio di un bue buschiato di passaggio?
Io questo non lo so, ma quando arriva il furiere del distributore, gradirei
essere risarcito.

Amicizia!