La fascia da samurai me la sono comprata in Giappone appositamente per l'ufficio.
Sapevo che prima o poi sarebbe venuto il momento di indossarla..
E purtroppo, martedì scorso, il momento è arrivato :(

Il lobo, dall'Irlanda con furore, mi segnala questo fantastico filmato.
Monitorare i sistemi diventerà un piacere.

Metti che il proprietario dell'immobile in cui sono i tuoi uffici debba fare dei lavori.
Metti che tu chieda al proprietario dell'immobile di effettuare tali lavori dopo le 19 (visto che riguardano l'impianto elettrico), in modo da non bloccare chi ci lavora, nel caso "remoto" si verifichino imprevsti.
Metti che gli elettrici (santi subito!) che lavorano per e con te da tanti anni, abbiano avuto l'accortezza di passare la fibra (2 cavi con tre coppie ciascuno, giusto per avere un po' di ridondanza) con cui ti affacci sull' autostrada dell'Informazione (La Rete delle Reti, intendo) all'interno di una bella forassite verde. Nuova. Robusta.
Metti anche che, non contenti, gli elettrici abbiano apposto, alla suddetta forassite, una targhetta (ad altezza occhi) in ogni punto in cui il cavedio è accessibile.
Ora, metti il caso che i 2 operai (nella fattispecie il titolare dell'impresa e il "ragazzo") che devono effettuare i lavori di cui sopra siano stati accuratamente selezionati fra le volpi del deserto.
Io mi immagino che la scena sia andata più o meno così:
Di fronte al cavedio, in cui c'e' spazio in abbondanza per far passare tutti i cavi di cui uno possa aver bisogno, il "ragazzo" si ferma, in preda ad una crisi mistica: ha visto la forassite verde.
Passa un minuto, e prova a toccarla.
"ooohhhhh" deve aver pensato.
Passa un altro minuto, in cui ha preso confidenza ed ha provato a tirarla un po', per vedere se si muoveva. Chissà... forse ha anche provato a parlarle: "Forassite, bella forassite verde, dimmi su, chi sei? Cosa celi al tuo interno? Quali misteriosi cavi passano per il tuo verde foro?"
Dopo qualche minuto passato in cerca di risposte (la targhetta è lì, basta leggerla e c'è scritto chi è il proprietario di quella forassite e dei cavi contenuti) il ragazzo si arrende, e decide di chiamare il custode della conoscenza.
"Capo! Capo! Vieni a vedere i' che c'è qui!"
Arriva il capo, con andatura stile Mario Bros. e con fare accondiscendente. Avrà pensato: "era meglio se venivo da solo. Questo mi fa perde' tempo e basta!".
Ma appena arrivato di fronte al cavedio..... "oooohhhhh" cui segue un minuto di silenziosa contemplazione.
Poi, dopo aver trovato il coraggio di toccare con mano il "coso" verde, il custode della conoscenza avrà proferito il verdetto: "O questo i' che' ll'è?"
Bene.... fin qui m sono inventato tutta la scena, ma quella che segue è la verissima verità vera (o almeno è ciò che hanno confessato i due "professionisti"):
"S'era li', s'e' visto questa forassite verde e... un si sapeva i' che ll'era.
Allora s'e' provato a  taglialla, pe' vedere i' che c'era dentro.
Ma s'e' visto che c'era due cavi strani.... un si sapeva i' che fossero.
Allora s'e' provato a tagliare anche quelli..."
E brutti disgraziati! non avete tagliato un cavo solo, ma tutti e due. Peccato solo che non ci passasse il 380, li' dentro. Così la curiosità vi passava per sempre.
Insomma, risultato dell'esperimento di SuperMario e dell'aiutante:
Il turnista chiama 18k ("non funziona più una sega qui negli uffici")
18k chiama milo che fa il netuorc administreitor
Il responsabile della logistica chiama 18k e gli fa capire in maniera molto velata, che forse qualcuno ha fatto una cazzata e che è meglio andare a dare un'occhiata. Ma con l'elettrico, che un si sa mai.
18k chiama l'elettrico
18k chiama il responsabile IT
L'Amministratore Delegato chiama 18k (e io lo so che lui, in fondo in fondo, un po' ci gode quando succedono queste cose, perchè ha la scusa per rimettere le mani su server, switch router ecc. :-)

Morale della favola: ci si trova (turnista+milo+18k+responsabile IT+A.D.+elettrico) alle 23,30 in ufficio e fra un'incazzatura e una risata si mette l'ennesima pezza a una "pisciata fuori dal vasino" fatta da altri, mentre il responsabile IT immortala il "Fiber party" con la sua nikon

E io mi sento come Giovanni Drogo nella Fortezza Bastiani

Ecco, io lo so che morite dalla voglia di votare il vostro sistemista preferito.
E' chiaro.Tutti DEVONO avere un sistemista cui vogliono un po' più bene che agli altri (do per scontato che non si possa che provare amore verso i sistemisti).
Quindi?
Quindi andate qui e votate, votate, votate!
E se non sapete chi votare.... votate per me! :-)

Visto che Pallotron ha tradotto in italiano, su lamentazioni, il documento che avevo postato qui, non posso che "rubargli" il lavoro fatto, e postarlo su sistemisti. :-)

Come muoiono le software house

Orson Scott Card

Windows Sources, Marzo 1995, p. 208

L’ambiente che si prende cura dei programmatori creativi uccide il management - e viceversa. Programmare e’ il Grande Gioco. Ti consuma, anima e corpo. Quando cadi nel programmare, niente altro ha importanza. Quando esci dal tunnel, potresti scoprire di essere 100 libbre sovrappeso, che le tue mutande sono piu’ vecchie, e che, a giudicare dal numero dei cartoni di pizze che giacciono tutt’intorno, deve essere di nuovo primavera. Ma tu non te ne preoccupi, perche’ il tuo programma gira, e il suo codice e’ veloce, ingegnoso, conciso. Tu hai vinto. Sei consapevole che qualcuno pensi tu sia un nerd. E allora? Loro non sono giocatori. Loro non hanno mai combattuto con le porcate di Windows, o non hanno mai utilizzato DOS. Per loro C++ e’ un voto decente - come B - non un linguaggio. Loro esistono, semplicemente. Come soldati o artisti, tu non ti preoccupi delle loro opinioni di civili. Tu stai costruendo qualcosa di intricato e bello. E loro non lo capiranno mai.

Apicoltori

Questo e’ il segreto su cui e’ basato ogni successo di una software houese: I programmatori possono essere addomesticati nello stesso modo in cui gli apicoltori domano le api. Non potete comunicare con loro esattamente, ma potete fare in modo che esse sciamino verso un posto, e quando non stanno guardando, potete tirare fuori il miele. Potete evitare che esse pungano pagandole con i soldi. Piu’ soldi di quelli che loro si aspettano. Ma meno di quello che possiate pensare. Vedete, tutti questi programmatori tengono in testa la voce dei loro padri che dicono “Quando inizierai ad entrare nel mondo reale?”. Quindi voi dovete pagarli abbastanza soldi a sufficienza per fargli rispondere, anche solo nelle loro teste: “papa’, io guadagno piu’ di te”. Nella media questo e’ conveniente. Ed otterrete che essi stiano nell’alveare dandogli altri programmatori con cui sciamare insieme. L’unica persona da cui importa farsi lodare e’ un altro programmatore. I programmatori meno talentuosi li prenderanno a mo’ di idoli; e se vuoi avere un buono sciame, devi essere sicuro di avere almeno un programmatore-genio “certificato” che tutti possano seguire, anche se lui da occhiate superficiali al codice degli altri quel tanto che basta per ridicolizzarli. Lui e’ un professionista, pensa il programmatore junior. Lui ha visto il mio codice. Questo e’ sufficiente. Se una software house si dota di un simile alveare, i programmatori dormiranno, staranno bene, menre la societa’ raccogliera’ i soldi.

Fuori controllo

Questo e’ il problema che tende ad uccidere ogni azienda. Tutte le software house di successo hanno, un leader che si prende cura dei programmatori. Ma nessuna societa’ puo’ mantenere questo leader per sempre. O perche’ perde soldi, o perche’ incontra del management che lo buttano fuori, o perche’ lui stesso entra a far parte del management. In un modo o nell’altro i marchettari prendono il controllo. Ma… controllo di cosa? Invece di trovare linee di assemblaggio di lavoratori produttivi, scoprono velocemente che il loro prodotto e’ realizzato da gente completamente imprevedibile, non cooperatia, disobbediente, e peggio di tutto, poco attraente, che resiste a tutti i tentativi di essere gestita. Metteteli davanti a scadenze orarie, vestiteli in giacca e cravatta, e loro diventeranno astiosi e inizieranno a sabotare il prodotto. Peggio ancora, potete iniziare a rendervi conto che inizieranno a divertirsi ad ogni parola da voi detta.

Cacciati via

Lo shock e’ grande per il programmatore. Esso trova improvvisamente creature aliene che controllano la propria vita. Meeting, Scadenze, Report. E ora qualcuno inizia a domandargli di pianificare le sue attivita’ di programmatore, e di attenersi a quel piano. Mai piu’ miglioramenti, mai piu’ tweaking, e mai, mai piu’ toccare il codice di qualche altro programmatore del team. Il giovane programmatore scadente che prima lo adorava e’ ora il suo boss tirannico, una posizione che ha ottenuto perche’ ha giocato a golf con qualche sfintere in giacca e cravatta. L’alveare e’ stato distrutto. I migliori programmatori se ne vanno. E i marchettari, a loro agio adesso perche’ circondati da super cravatte avendo le cose sotto controllo, sono confusi ad ogni iterazione che il loro software perde quote di mercato in quanto il codice diventa vecchio e i bug prolificano. Meglio concentrarsi sul packaging. Si, proprio cosi’.

Felice mi ha girato questo link, con queste parole:

E' un documento di 12 anni fa. Ma è sempre drammaticamente attuale.

Cito le prime frasi, solo per dire che, purtroppo, non esistono più i programmatori di una volta :-p
" The environment that nutures creative programmers kills management and marketing types - and vice versa. Programming is the Great Game. It consumes you, body and soul. When you're caught up in it, nothing else matters. When you emerge into daylight, you might well discover that you're a hundred pounds overweight, your underwear is older than the average first grader, and judging from the number of pizza boxes lying around, it must be spring already. But you don't care, because your program runs, and the code is fast and clever and tight. You won. You're aware that some people think you're a nerd. So what? They're not players. They've never jousted with Windows or gone hand to hand with DOS. To them C++ is a decent grade, almost a B - not a language. They barely exist. Like soldiers or artists, you don't care about the opinions of civilians. You're building something intricate and fine. They'll never understand it."

Non mi metto mai a cercare riferimenti ai miei blog, su google. Un po' perche' mi fa fatica. Ma soprattutto perchè non me ne frega niente. Non mi ritengo un "blog addicted". Cmq... ieri notte, mi sono regalato 10 minuti di cazzeggio. E google mi ha regalato questa perla. Bellissimo!

Minchia! per fortuna non tutti i sistemisti sono messi cosi' male...
C'e' anche chi ha una vita sociale, chi ha altri interessi... chi si accoppia e c'e' pure chi riesce a procreare (in modo da scongiurare l'estinzione della razza sistemistica).

Bel post, Jekill! :-)

Ovvero: deliri e scleri fra un sistemista e un programmatore

[...]
[16:52:11] 18k says:
Alar... benedetto figliolo
[16:52:22] Alar says:
mi dica, padre
[16:52:22] 18k says:
il problema non e' quella lettura ogni 15 secondi [su DB n.d. 18k]
[16:52:29] ...
sono le altre 999 al secondo....
[16:52:37] Alar says:
appunto
[16:52:47] …
se non reggono un incremento percentuale dello 0,001%...
[16:53:25] 18k says:
eh....
quando rientra stofa [DBA n.d. 18k], te lo aizzo contro
[16:53:33] …
poi ti passa la voglia di ruzza'
[16:53:40] Alar says:
ok, tanto domani parto per la montagna..
[16:53:45] ...
ho preso un compasso..
[16:53:57] …
ho disegnato dei cerchi intorno a tutti gli internet point conosciuti....
[16:54:07] …
e la',. nello spazio intonso ho posto la mia tenda
[16:54:13] 18k says:
:-D
[16:54:22] …
questa la bloggo davvero
[16:54:25] Alar says:
:)

Non vorrei mai trovarmi in questa situazione. MAI!

Cos'e' il sysadmin day non ve lo dico. Se siete interessati (e DOVETE esssere interessati), andate qui.

Invece preferisco postare una mail che ci hanno girato i nostri cugini sistemisti di R.
Scritta da una programmatora.
E' commovente.
Stefania - Resto del mondo: 1-0


From: Stefania
Sent: Friday, July 27, 2007 10:26 AM
To: supersistemistidiR.
Subject: Grazie


Grazie per essere sempre a fianco a noi, disponibili e pronti a risolvere qualsiasi guaio!!
Quando ormai ogni speranza sembra persa il sistemista, con operazioni all'apparenza incomprensibili, compie il miracolo e fa ripartire tutto!
:)
grazie di cuore
 
Stefania
 
ps. da estendere anche a P. e ai sistemisti di bergamo.


e questa è l'immagine che ha allegato

Il mio pc lasciato sbloccato...
E voi tutti, come avvoltoi che si avventano sul cadavere, non avete perso un attimo...
Assassini!
:-)

Delitto: si è segnato le bastonate sulla lavagnetta (di cui ho parlato qui e qui) con un pennarello indelebile
Pena: visto che hai già dovuto pulire la lavagnetta, ora pulisci anche il vetro ("E guardo il mondo da un oblò....")